Ich möchte Euch einmal meine Geschichte erzählen , möchte Euch mitteilen , was mit meinem Glück passiert ist und wie ich es aufs Spiel gesetzt habe und warum auch ich mir wünsche , meine Ex-Frau zurückzuerobern !
Meine Frau und ich (sie ist 34 , ich 37 Jahre alt) waren 13 1/2 Jahre zusammen und haben 2005 geheiratet .
Wir haben 3 wunderbare Kinder zusammen und sie ist die Liebe meines Lebens !
Leider habe ich einen sehr dummen Fehler begangen , es ist etwas komplizierter , aber ich versuche es Euch einmal zu erklären :
Vielleicht sollte ich damit anfangen , etwas von mir zu erzählen , denn ich denke , dass mein Verhalten während unserer Beziehung auch viel mit der Trennung und dem jetzigen Verhalten meiner Frau zu tun hat ...wenn es z.B. um meine Gefühle ging , dann bin ich eher der introvertierte Typ Mann , wollte meine Probleme immer für mich allein lösen und meine Frau nicht auch noch damit belasten .Und auch wenn es darum ging meiner Frau zu sagen , was ich für sie empfinde ,so war mir stets klar , dass sie "die Eine" ist mit der ich mein Leben teilen möchte , doch leider habe ich ihr dies viel zu selten gesagt oder spüren lassen . Ich dachte immer sie wüsste es und es sei doch sowieso klar und selbstverständlich .
Als meine Frau mir im März 2011 sagte , dass sie mit unserer Tochter schwanger ist , brach für mich eine Welt zusammen.
Es ist unser 3.Kind und ich hatte diese riesige Angst , dass wir mit einem weiteren Kind hoffnungslos überfordert wären und unsere Kräfte dafür nicht mehr reichen würden .Denn unser ältester Sohn (damals 6 J.) ist Autist und unser zweiter Sohn (damals 4 J.) auch nicht eben ein Engel , ein richtiger Lausejunge wie er im Buche steht
Warum ich diese Angst hatte kann ich gar nicht so richtig begründen und als unsere Tochter dann auf der Welt war habe ich sehr schnell festgestellt , dass gerade sie uns vollkommen gemacht hat . Sie war sozusagen das Tüpfelchen auf dem i
und hat unsere Familie perfekt gemacht ... und ich liebe meine 3 Goldstücke so sehr !!!
In meiner Angst habe ich mich dann zu einer anderen Frau geflüchtet , die ich zufällig kennengelernt hatte.Sie sprach mich irgendwann an und wollte mal nen Kaffee mit mir trinken gehen . Ich fühlte mich geschmeichelt und muss auch zugeben , dass es ein gutes Gefühl war , von so einer attraktiven Frau angeflirtet zu werden . Also willigte ich auch von Neugierde getrieben zu dieser Einladung ein ... Ich hatte keine Liebe oder Geborgenheit bei dieser Frau gesucht denn all das gab mir meine Frau und ich wollte es ja auch von keinem anderen Menschen , hatte auch ansonsten nichts mit ihr , waren nicht zusammen im Bett oder hatten uns geküsst , obwohl sie mir des öfteren deutlich singalisierte , dass sie "mehr" wollte als nur einmal in der Woche im Cafe zu sitzen und sich mit mir zu unterhalten . Für mich waren diese Treffen eine Flucht aus dem Alltag , eine Flucht vor den Ängsten , die mich sonst bewegten .Als meine Tochter dann im Okt. 2011 zur Welt kam habe ich auch sämtliche Treffen mit diesem "Seitensprung" sofort unterbunden . Mir wurde klar , wie unbegründet meine Angst doch war ! Mir wurde bewusst ,was ich da in diesem halben Jahr überhaupt für eine Riesensch... angestellt habe , dass ich meine Frau in der Schwangerschaft quasi allein gelassen habe , weil ich mich ja geflüchtet und alles "verdrängt" habe und ich habe mich so sehr dafür geschämt und war von mir selbst erschrocken , was ich doch für ein Mensch war , wenn ich die Personen , die ich doch von ganzen Herzen liebe , so verletze und behandle .
Wie schon gesagt habe ich diesen Flirt nicht mehr getroffen und da sie meine Telefonnummer hatte schrieb sie mir noch über eine lange Zeit SMS , worauf ich Idiot auch ab und zu geantwortet habe !
Während diesem halben Jahres , wo ich mich mit dieser Frau getroffen habe , hatte meine Frau schon immer so ein Gefühl , fragte mich ob alles in Ordnung sei oder ob da noch jemand anderes wäre . Dies habe ich natürlich stets verneint und sie belogen , aus Angst sie zu verlieren , wenn ich ihr die Wahrheit sagen würde .
Wir sind dann im Sommer 2012 umgezogen , haben uns unseren Traum vom Haus mit Hund und alles was so dazugehört verwirklicht . Wir waren auch sehr glücklich dort und ich war mir zu 100% sicher , dass dies der richtige Schritt war !
Im Herbst 2012 , als wir uns gerade so richtig eingelebt hatten , fand meine Frau dann zufällig in meinem Handy einige Nachrichten von dem Seitensprung , der für mich schon längst "vergessen" schien .Ich erzählte ihr daraufhin die ganze Wahrheit und zog ihr damit den Boden unter den Füssen weg , zerstörte ihre Welt und den Traum vom Glück mit einem Schlag . Obwohl sie so sehr veletzt war , schien es für sie klar , dass sie mich liebt und wir zusammen bleiben würden .
In dem darauffolgenden halben Jahr bat sie mich bei diesem Neuanfang immer und immer wieder ,mich ihr mehr zu öffnen , sie an meinen Gefühlen teilhaben zu lassen , sie spüren zu lassen , was sie mir bedeutet . Sie bat mich auch , mir professionelle Hilfe zu holen , sprich einen Psychologen oder Therapeuten zu Rate zu ziehen , um herauszufinden , warum mir das mit dem Zeigen der Gefühle so schwer fällt ... manchmal auch unmöglich erscheint !
Auch in diesem halben Jahr war ich mir dem Ernst der Lage nicht bewusst , dachte wenn wir uns lieben , dann schaffen wir diese Situation ... leider viel zu "naiv" von mir , ich habe die Bedürfnisse und Wünsche meiner Frau wie schon so oft zuvor nicht wahrgenommen !!!
Im April hat sich meine Frau dann von mir getrennt , sie bat mich zu gehen .Sie sagte sie kann so nicht mehr weiterleben und zerbricht an meinem Verhalten ihr gegenüber . Für mich war es ein Schock , doch als ich sah , wie Ernst es ihr ist und das meine blosse Anwesenheit sie verletzt , bin ich sehr schnell ausgezogen , zuerst in eine Pension und hab mich dann um eine Wohnung in der Nähe gkümmert , da ich ja auch in der Nähe meiner Kinder bleiben möchte . Durch die Kinder haben wir noch regelmässigen Kontakt und wir bemühen uns auch um ein freundschaftliches Verhältnis , denn sie wird für mich immer ein ganz besonderer Mensch in meinem Leben bleiben und ich verdanke ihr die schönste Zeit meines Lebens !!!
Leider ist das mit der Freundschaft nicht so einfach ... ich weiss , dass so etwas erst einmal wachsen muss und das zu einer Freundschaft auch Vertrauen gehört , welches ich durch meine Fehler zerstört habe .
In der Anfangszeit unserer Trennung habe ich meiner Frau immer wieder gesagt ,wie sehr ich meine Fehler bedauere und was ich für sie empfinde ... mittlerweile verstehe ich , dass ich sie auch damit verletze und sie auch unter Druck setze , und ich versuche nun solche Dinge sein zu lassen .Ich habe mich auch nach der Trennung einem Therapeuten anvertraut und muss sagen , dass es mir sehr gut tut und im Nachhinein betrachtet hatte ich diesen Schritt auch bitter nötig .
Meine Frau ist von meinem "Wandel" und von meinem Versuch , mein Leben zu verändern , des öfteren sehr verunsichert .
Sie sagt , sie kenne mich gar nicht mehr und könne mich demnach auch nicht mehr einschätzen .Es macht ihr zum Teil auch Angst , denn sie weiss nicht , ob ich es wirklich Ernst meine oder ob es nur Schauspielerei von meiner Seite ist und ich nachher wieder in meine alten Muster verfalle und wieder der gefühlskalte Mensch werde , der ich in der Beziehung schon allzu oft war . Dementsprechend reagiert sie nun auch auf mich , erwartet erstmal das Negative , obwohl ich ihr nicht mehr weh tun und sie verletzen möchte . Ich denke dies passiert aus ihrer Angst heraus, noch einmal von mir verletzt zu werden . Auch habe ich das Gefühl , dass sie sich erst so richtig seit 2 bis 3 Wochen mit unserer Situation auseinandersetzt und vorher eher alles verdrängt hat .
Meine Frau hat seit kurzem auch wieder eine neue Beziehung mit einer Internetbekanntschaft . Das alles ging sehr schnell und es kommt mir so vor , als ob sie nun mit allen Mitteln versucht , das Bild einer glücklichen und harmonischen Beziehung und Familie herzustellen , welches sie in der Vergangenheit so sehr vermisst hat .
Wir haben uns zur Zeit auf Abstand geeinigt , beschränken den Kontakt nur noch auf die Kinder und ich denke , dass uns beide diese Trennung als Menschen sehr verändert hat und wir auch verunsichert sind , weil wir den Gegenüber im Moment nicht einzuschätzen wissen . Ich für meinen Teil möchte weiter an meiner Veränderung arbeiten , weil mir auch bewusst geworden ist , dass ich was für mich ändern muss !!! Ich hoffe natürlich , dass meine Frau sich emotional irgendwann wieder auf mich einlassen kann , mir wieder Vertrauen schenken kann und ich nicht alles in ihr zerstört habe ... dass sie sich vielleicht irgendwann fragen wird , ob ich ein anderer Mensch werden kann und wie wohl ein Leben mit diesem Mann aussehen könnte...denn ich liebe sie immer noch von ganzen Herzen !!!
Nicht aus diesem Grund. 
